Sobrellevar el tratamiento de cáncer puede ser una experiencia muy difícil para el hombre que no está en una relación establecida. Puede que no cuente con una amistad o familiar que pueda apoyarle de la manera que una esposa podría apoyarle. Es posible que también le preocupe cómo va a reaccionar su pareja actual o futura cuando se entere que usted tuvo cáncer.

Algunos de los problemas o cicatrices originados por el cáncer son muy visibles. Entre éstos se incluyen pérdida del cabello durante la quimioterapia, una extremidad que haya sido amputada o la desfiguración del rostro. Otros problemas no pueden ser percibidos por un observador ocasional. Por ejemplo, no hay forma de saber que un hombre que va caminando por la calle ha sido sometido a un colostomía o que uno de sus testículos fue extirpado. No obstante, estas cicatrices ocultas pueden ser igual de dolorosas, debido a que las pocas personas que sí podrán verlas son las personas de quienes comúnmente el hombre requiere más de su aceptación.

Quizás, la cicatriz más interna causada por el cáncer es el daño que éste tiene sobre su autoimagen: la forma en que usted se percibe. Puede que se pregunte sobre qué tanta actividad puede usted hacer y hasta por cuánto tiempo vivirá. Si esperaba casarse o volver a casarse, puede que no quiera ahora involucrarse con una pareja debido a dicho futuro incierto. Los hombres homosexuales que no están en una relación estable de pareja también afrontan las mismas preocupaciones.

Las inquietudes sobre tener hijos también pueden afectar sus nuevas relaciones interpersonales. Usted puede ser estéril debido al tratamiento de cáncer o quizás aún puede procrear pero tiene el temor de que el cáncer no le permitirá vivir para ver a su hijo crecer. Probablemente le preocupe el futuro de sus hijos.

Al salir en citas con otras personas, aquellos que han padecido cáncer tienden a no hablar sobre su enfermedad. En el momento en que la intimidad es tan importante, puede resultarle riesgoso señalar a una pareja potencial los problemas que está enfrentando. Durante el tratamiento, puede que quiera ser valiente y no quejarse, y una vez que el cáncer esté bajo control, puede que quiera olvidarse de que usted llegó a padecer la enfermedad.

A veces es posible que usted ignore el cáncer, pero cuando una relación con alguien se torna seria, el silencio no es la mejor táctica. Antes de que usted y su pareja decidan hacer un compromiso serio, ambos deben hablar sobre el cáncer. Esto es especialmente cierto si su tiempo de vida o su fertilidad se han visto afectados. Por otro lado, el cáncer puede convertirse en un secreto difícil de guardar y eso lo limitará en cuanto a su capacidad para confiar en su pareja. Una pareja afectuosa necesita aceptarle tal como usted es.

El momento indicado para hablar sobre su diagnóstico de cáncer

El momento indicado para hablar sobre su enfermedad con su prospecto de pareja suele siempre ser una decisión difícil. Idealmente, una pareja debe hablar sobre el cáncer cuando la relación comienza a tornarse en un compromiso serio.

Cómo mencionar el tema en la conversación

Procure tener la "plática sobre el cáncer" en el momento en que usted y su pareja estén tranquilos y en una atmósfera de intimidad. Haga a su pareja una pregunta que deje posibilidad a ser respondida de muchas formas. La pregunta les da la oportunidad de considerar información nueva y responder. También le ayuda a ver cómo su pareja toma esta noticia.

Una manera es mencionarlo simplemente, seguido de una pregunta: "Realmente me gusta cómo está nuestra relación y necesito que sepas que tuve cáncer hace _____ años. ¿Cómo piensas que esto podría afectar a nuestra relación?".

También puede revelarle sus propios sentimientos al respecto: "Tuve cáncer de ________ hace ___ años. "Supongo que no quiero mencionar mi tratamiento de cáncer porque temo que prefieras estar con alguien que no haya padecido esta enfermedad. También me da miedo acordarme de aquel momento de mi vida, pero necesitaba decírtelo. ¿Qué comentarios o sentimientos tienes sobre el hecho de que tuve cáncer?".

Incluso puede practicar cómo contarle a la persona con la cual está saliendo sobre su experiencia con cáncer. ¿Qué mensaje desea en verdad transmitirle? Pruebe distintas formas de comunicarlo, y pida la opinión de su amigo(a) o familiar. ¿Pudo expresarse de la forma en que deseaba hacerlo? Pida a su amigo(a) o familiar que actúe el papel de una nueva pareja que le rechaza por haber tenido cáncer y que le diga lo que más teme escuchar, y practique su respuesta. ¿Es posible que exprese sus sentimientos de forma digna y satisfactoria?

Si usted se sometió a una ostomía o alguna operación que le dejó cicatrices genitales o alguna disfunción sexual, puede que le inquiete determinar cuándo hablar al respecto al estar saliendo con una nueva pareja. No existen procedimientos establecidos ni atajos para este proceso. A menudo es mejor esperar hasta que usted sienta cierto nivel de confianza y amistad con su pareja, la certeza de sentir que usted le agrada a su pareja a un nivel completo de su persona antes de considerar compartir información tan personal.

La posibilidad del rechazo

La realidad es que puede que algunas parejas potenciales le rechacen debido al cáncer o su tratamiento. Claro está que casi todos somos alguna vez rechazados, incluso sin el cáncer de por medio, las personas se rechazan entre sí en función de su aspecto, creencia, personalidad o sus propios problemas. Pero la triste realidad es que algunas personas solteras que padecen o han padecido cáncer se auto limitan al ni siquiera intentar salir en citas. En lugar de concentrarse en sus buenos atributos, se auto convencen de que no hay pareja que les aceptaría debido al cáncer y los efectos del tratamiento. Aunque puede evitar el rechazo al quedarse en casa, también puede perder la oportunidad de entablar una relación feliz y saludable.

A continuación se indican algunas sugerencias que le ayudarán a tomar las decisiones relacionadas con hablar sobre su diagnóstico de cáncer.

• Informe a su pareja potencial sobre alguna cicatriz en el área genital, una ostomía o problema sexual cuando sienta que la otra persona ya siente agrado por quien usted es.
• Hable de forma detallada sobre su cáncer cuando una nueva relación comienza a tornarse seria, especialmente si hay aspectos de por medio relacionados con su tiempo de vida o fertilidad.
• Prepárese para la posibilidad del rechazo: imagine la peor reacción posible de una nueva pareja potencial y cómo reaccionaría usted en ese caso, pero no deje que el miedo a la reacción le impida aventurarse a la posibilidad de una relación que podría ser fructífera.

Cuando sienta algo de confianza en usted y en su valor como persona, así como en su capacidad de sobrellevar un rechazo, tendrá la preparación para confrontar al mundo real. Luego, cuando empiece a conocer otras personas o salir en citas, considere que esto es parte de un proceso de aprendizaje en lugar de una situación en la que se espere un éxito al instante.

Cómo mejorar su vida social

Procure también trabajar en algunos aspectos de su vida social. Las personas solteras pueden evitar sentirse solas al entablar una red de amistades de confianza, amistades casuales y familiares. Haga un esfuerzo por llamar a los amigos, planear visitas y compartir el tiempo haciendo actividades juntos. Dedíquese a practicar algún pasatiempo, participe en algún grupo de interés particular, o acuda a una clase para adultos que aumente su círculo social.

Hay quienes se hacen voluntarios de grupos de apoyo para personas que están afrontando el cáncer. Puede que también quiera probar algún tipo de asesoría individual o de grupo con algún terapeuta de la atención emocional. Puede tomar una actitud más positiva sobre su propia persona cuando recibe de alguien más una retroalimentación objetiva sobre sus puntos fuertes. Prepare una lista de sus buenos atributos. ¿Qué es lo que le agrada de su aspecto? ¿Qué talentos o habilidades especiales tiene? ¿Qué es lo que puede ofrecer a una pareja en una relación? ¿Qué es lo que hace de usted una buena pareja sexual? En cualquier momento en que se percate de que está usando el cáncer como una excusa para no buscar una pareja, recuérdese sus cualidades.

Practique cómo puede sobrellevar la timidez que pueda tener al conocer gente nueva. Háblese frente al espejo, o pídale a un familiar o amistad de confianza que actúe el papel con usted.